.:渣樂園:.

今天上法文課的時候，不知道為什麼一直雙頰發熱。
該不會是因為對面坐著新來的美女的關係吧？
照例Nicolas都會先問候我們上個週末在幹什麼。
美女說她上個週末去學騷莎舞，是拉丁舞的一種。
驟時我對她的幻想光度就減弱了50% ，因為會喜歡跳舞的女生一定很難追，何況還是跳騷莎的...

其實我小時候拍過一個產品的平面廣告。我是模特兒…。 (我好像有聽到笑聲?)
說起來沒什麼值得驕傲，不過是幾張15開的小廣告海報，賣的是「吹不熄的蠟燭」、「泡沫打火機」、「會消失的顏料」這一類騙小孩的無聊整人玩具而已。而且拍完那次以後我並沒有繼續接到其他通告，我的童星夢只夠我淺眠一下。但那畢竟是我初次見識到成人世界專業的工作環境，至今仍印象深刻。
當我還渾渾噩噩地在書店裡打混度日，某天我老爸突然叫我跟一個大哥哥出去玩。我爸從來沒對我這麼好，因此我感到有些懷疑。然而我也從不敢反抗他的話，更何況那位大哥哥手裡拿著一根棒棒糖在我眼前搖來晃去，臉上還露出親切的笑容。
於是我便跟著那位大哥哥到了一個地方，用現在的話來描述，一個簡單的攝影棚。

小的時候有一種叫「家庭聯絡簿」的東西，在每天放學以前，老師會叫我們把當天回家的功課以及明天要準備的東西，用聯絡簿一一記下來，回家之後要拿給父母簽名，隔天再收回去給導師批改檢查。
我記得那時候都是由我的姊姊代筆模仿我父親的筆跡在聯絡簿上簽名，因為我父親根本沒有時間看這些無聊的東西，再者，我們也不敢跟他講話，所以我們都自己互相在聯絡簿上簽名，老師也分辨不出來。 這本「家庭聯絡簿」有一個讓人頭痛的地方，那就是每天都有一欄約莫十格左右，叫做「我的心聲」的欄位需要填滿，字如果寫得大的話需要五、六十字，寫得小的話可以寫上百來字。我記得這個部分是一直讓我很傷腦筋的地方，每天為了填滿這個空缺，我必須捏造一些沒有做過的事，比如說︰「今天爸爸帶我到兒童樂園玩，兒童樂園裡有…」，哎呀，掰不下去了，我只好努力回想一些同學曾經告訴過我的，他們的爸爸帶他們到兒童樂園玩的經驗，然後把它想像成是我經歷過的一樣，寫到「我的心聲」裡面；又比如說︰「今天看了一本愛因斯坦的傳記，我覺得他真是一個偉大的科學家…」，哎呀，又掰不下去了，趕快到我家店裡找本愛因斯坦的傳記來偷瞄幾頁，然後抄一段內容上去；又或者說︰「今天放學回家的時候，我看到路邊有個老婆婆要過馬路，我覺得她走路很慢很可憐，所以就過去牽她過馬路，她還一直跟我說謝謝喔，我好高興，助人真是為快樂之本呀！」哎呀，我說謊，那其實是我同學幹的好事…。
諸如此類的謊話，我必須在一整天的勞動之後睡覺之前昏昏頓頓地趴在我那凌亂有如倉庫的房間床上掰擠出來。 有一天晚上，我同樣趴在床上一邊抵抗瞌睡虫一邊焦躁地想著今天到底可以掰些什麼，想著想著，不知道從哪裡突然冒出來一個靈感，我立即振筆直書，一下子就寫完了一篇。寫完之後我感到很得意，覺得這真是所有我寫過的謊話裡面最有創意的一次，於是我便帶著心滿意足的笑容入睡了，夢裡還隱約夢到隔天被老師叫到講台前公開褒獎的畫面。
隔天下午放學前，老師把聯絡簿發回來，我心裡想著趕快看到老師對我那篇「我的心聲」的評語，但簿子發下來後，我前後左右的同學都拿到了，惟獨我沒有拿到。於是我立刻猜想到，可能是因為我寫的太好了，所以老師特別留在台上，待會兒才要跟全班同學分享吧﹖

最近發生的幾件事突然讓我明白，也許，我並不是一個討人喜歡的傢伙啊。
如果我不是我，我看到我這個人的言行舉止(或者僅僅只是長相、聲音而已)，會有什麼樣的反應呢﹖
我曾經有幾次偶然的機會從電視監錄器以及錄音機裡面遇見過自己，那是一種完全陌生的感覺，跟我想像中的自己並不一樣。 像有一次我去逛一家大賣場，在經過一個販賣錄影器材的部門的時候，我看到他們展示的電視銀幕上突然出現一個極ㄔㄨㄛˊ的身影，臉部的表情呆滯不說，就連臃腫的身軀動起來都像是因為關節的螺絲沒有栓緊而鬆鬆垮垮搖搖晃晃的，活像是一頭出來散步的豬。我當下就笑了出來。沒想到，銀幕上那個極ㄔㄨㄛˊ的身影也跟著我笑了起來。 (馬的！)
我覺得丟臉極了，趕緊離開那個賣場，一路上像忍受著被誰惡意中傷了一樣的難過了起來，一直在心裡問︰「那是我嗎﹖那真的是我嗎﹖」是啊，有時候連我自己也忍不住想要狠狠地揍自己一頓。 (你他媽的看起來是那麼欠揍！)

在所有我認識的人當中，似乎沒有一個人像我這麼喜歡跑廁所的。
而幾個與我熟稔的朋友們也都知道，我有一個習慣，那就是每當我到一個新的建築裡，非得找當地的廁所留下一坨熱騰騰的新鮮春泥不可。這件事之於我彷彿就是種戒不掉的惡習。事實上，我高中時期的綽號就叫做--「賽達」。因為我總是會在課堂中間忍不住便意，厚著臉皮向老師提出上廁所的要求。
一開始我還對自己這樣失禮的行為有些羞赧，然而幾次下來，我發現同學似乎很喜歡我在某些令人昏昏欲睡的時刻提出這樣的要求，因為這會讓他們四處神遊的意識突然找到一個共同的目標，剛開始幾聲忍俊不住的笑聲就像引信一樣，即時引爆全班的笑筋，讓原本沉悶的教室一下子熱烈地抽蓄起來。
後來，我也漸漸喜歡上這種丑角式的自娛娛人的微妙滿足感，幾乎每個禮拜我都要表演一次，於是，我這個原本毫無特色乏善可陳的無名小卒，就成為同學口中那個很愛耍寶的「賽達」。

跟電影《愛情靈藥》裡面的男主角林祖狀一樣，其實我從很小的年紀開始，就已經看過很多A書了。不過跟林祖狀不同的是，我並不是因為天賦異「柄」，想看看別人的那根長得怎樣才去看A書，而是因為︰我家裡，本來就在賣A書啊。
到現在我都還清楚地記得，我幼稚園大班時第一次看到「小本的」、毫無遮掩的性交畫面時心裡的強烈震撼，那是一種心臟狂跳欲裂滿腦充血的暈眩狀態。 (「噢！…皮耶，用力點再用力點！」
這就是我第一次看到的A書圖片的旁白，圖片裡的法國男女用後騎式性交，女的把大腿抬起來，讓插入的部位清楚呈現。我相當訝異那個男的根器如此巨大而那個女的居然還用痛苦的表情叫他用力點再用力點。)唉，不知道這是幸還是不幸，因為家裡環境的緣故，我比別人更早了解到男女之間的那檔事，當同學都還在懵懵懂懂地因為單純的喜歡而和女孩子交往的時候，我就已經能夠清清楚楚地看到他們將來剝光衣服在床上幹那苟且之事的模樣了，而每當我心底不由自主地浮現這些畫面時，總是有種說不出的嫌惡感困惑著我。
…是這樣的啊，因為只要我剛剛喜歡上一個女孩，我的腦裡就會自動浮現我們在床上做愛的樣子(因為那不就是男女交往必經的過程嗎﹖)，然而，只要我看到自己臃腫的身軀壓在那美好聖潔的女體上像隻路邊野狗一樣自我陶醉地猛幹狂肏，我就會忍不住暗幹自己一聲禽獸。 (禽獸！) 這真是一個令人啼笑皆非的荒謬詛咒啊︰我因為帶了根屌而不敢愛人。

在我與小君感情轉淡之際，我偷偷地喜歡上了楊甄嵐。
這件事沒有任何人知道，包括我的死黨陳X宇和康X豪。因為我不相信他們會認同我這個大哥的選擇，而且我擔心，這消息要是曝光，我將背負起對小君始亂終棄的罪名。但其實我對小君還是有感情的，只不過轉淡罷了，我實在不忍心對她造成任何傷害。(你相信這是國小五年級生的心思嗎﹖)楊甄嵐與小君很不同，她渾身上下充滿了一股野性叛逆的氣息，而且眼神異常的憂鬱，有時候甚至是悲憤。我一直不知道她那陣子是否家裡出了什麼問題(因為我害怕打聽太多會露出狐狸尾巴，要知道我們班那群三姑六婆可厲害著呢)，但我懷疑應該是父母感情出了問題，導致她有點憤世嫉俗、自甘墮落的傾向。我記得在那之前她也算是我們班上功課不錯品學兼優的好學生啊，可是有一陣子突然就消沉了下去，整個人變得黯淡無光，像一隻受傷避群的小獸那般委屈。而我大概就是在那個時候激起了對她的憐憫之情(因為我太明白那種孤孓於世的痛苦了)。
至今我仍記得我生平的第一封情書就是獻給她的。但膽小如我，總是會利用各種讓人注意不到的機會把我濃烈的感情隱藏在裡面。於是我趁著她生日的那天，寫了一封文情並茂的「生日卡」給她(內容我已經忘記，但我記得寫的時候還從店裡偷了一本「情書大全」回去臨摹)。我那時還非常矯情，為了加深她的印象，我並沒有當面拿給她，而是故意趁她不在位置上的時候到她桌上拿了一本課本，假裝想抄她的筆記(其實我從來不抄筆記)，然後把課本拿回我的座位，偷偷把「生日卡情書」塞在課本內頁，之後再裝做很自然地放回到她的抽屜裡面(我一直盡量不引起別人的注意)。
結果呢，我並沒有收到她的回應，就連一個微笑的回報都沒有。

連我自己也不明白像我這樣一個庸碌得有如一片陰影，站在任何地方都不會被別人發現的人怎麼會在後來的小學時光裡連續當了三年的班長﹖
套一句我以前的同學黃惟聖的話︰「你們班真是沒人才了。」
是啊…..現在想想，那一段的轉變還真是斑駁地難以辨認，因為我不過就是那麼糊裡糊塗地就被推到那個位置上的，像極了一場無聊到記不起來的夢。 然而，關於那段轉變也不是毫無線索。我記得自從我四年級分班後，不知道什麼緣故，成績突飛猛進，每次隨隨便便就考到班上前三名，這時候，大家很自然的就注意到我，我開始成為大家心目中的「好學生」。還有，我想我會一直當班長，大概也是因為那時候遇到一個很愛護我的導師-楊清志-的關係。我記得楊老師對我的愛護幾乎已經近乎「偏愛」的程度了，連我自己都擔心會不會被其他同學忌妒而遭排擠。
像有一次，我的同學陳義信在走廊上大便。那時，我剛好走出教室，迎面就飄來一陣濃濃的糞味，我轉頭一看，看到陳義信背對著我站在走廊中間，而一坨黃濁帶稀的大糞就從他的褲管沿著腿部緩緩地滑溜到地板上。我詫異極了，馬上叫住他︰「陳義信！你….怎麼…..」而這時陳義信慢慢地轉過頭來，用一種好像剛從一場夢境回來一樣的疲憊神情看著我，看到我用驚訝的表情指著他的腳下，他才低下頭去看。

我猜我在很小的時候大概是個人緣不好的人。然而我並不是像一般人一樣，因為愛出風頭或是講話尖酸刻薄或是有讓人無法忍受的怪癖而不討人喜歡。我大概就是因為太像個影子，沒有任何特色，只能偶爾出現在別人的眼角餘光中，不會有人看到我，想跟我做朋友。
現在想想，我才發現那時候的朋友居然都是我媽媽替我安排的。在我小學三年級以前，每個階段都會有一個我媽媽介紹給我認識、住在附近的鄰居小朋友。 像我剛上來台北讀幼稚園的時候，我媽媽因為怕我怕生，特地委託常來我家書店買東西的鄭媽媽，每天帶著我，和她的女兒鄭麗萍一起上下學。(鄭麗萍是我到台北來後第一個認識的朋友，以後的故事會提到她，她是影響我這一生很重要的人之一)上了小學之後，又有一個叫陳伯廷的鄰居小孩常常來找我，後來我才知道，我媽媽為了攏絡他，除了買東西算他比較便宜外，還會送他幾包那時候小孩很瘋的「鬥片」(就是那種做成各種卡通造型的塑膠薄片，兩個人在平面上互相彈碰，只要把它壓過別人的就算贏)，難怪那時候陳伯廷是我們班最會玩鬥片的人。 (現在想想，儘管在我剛上來台北的那幾年，我媽媽總是不遺餘力地想討好我，似乎想彌補在我生命最初的幾年無法陪伴我的遺憾，我並不是不領情啊(小孩子哪有那麼多的心機)，但我就是無法忘懷更小的時候待在鄉下的那一段每天自由自在無憂無慮玩樂玩到體力透支睡覺睡到自然醒的高亮度翠綠時光！可自從他們把我騙到台北以後，一切都變了，就如同那個俗濫的廣告詞講的一樣，我的人生膠捲不知被誰惡作劇般地、在某個我不注意的時刻偷偷被切換了底片--我之前的彩色人生居然一下子就變成黑白的！…)
有一陣子陳伯廷幾乎每個週末都來找我。那時候我已經升上小三了，媽媽讓我參加了我那時的導師黃美娥家裡私設的珠算補習班，陳伯廷就是來找我一起去上課的。 我還記得每次禮拜六上完半天課後，我都會先回家吃飯、休息一陣子，等到約莫一點十五分，陳伯廷就會到我家店裡來找我。每當那個時候，我都會躲在把我們住家和店面隔開的那道門後，靜靜地聽我媽媽在外面拉大嗓門地喊︰「邱x達~~，邱x達~~！陳伯廷來找你囉！~~」那時我會靠著門慢慢蹲下來綁鞋帶，假裝沒有聽到，而其實心底暗自竊喜，想著要讓我媽媽多喊幾聲，讓大家都知道有人要來找我。
每次我們走路到黃美娥家的路上，陳伯廷總是會告訴我一大堆他家裡買給他的新玩具，有時候是五個小機器人組合成一個大的變形機器人，他還會跟我介紹每隻機器人的特色、武器和各種炫麗的攻擊招式以及他自己編撰的劇情；有時候是他媽媽買給他新的任天堂遊戲，他又遇到什麼樣的難關啦，哪一關的魔王攻擊有多難破，不過最後都被他找出絕招給破關了；有時候是他告訴我某些電視卡通的劇情，他老是會唱一些那時候每個小朋友都朗朗上口而我卻只能嗯嗯啊啊假裝跟著唱的卡通歌曲(因為那時候我家沒有電視，我根本不知道他們在討論的那些卡通情節)……。

如果我說我根本不怕死，大概沒有幾個人相信。事實上，我只怕痛，卻不怕任何死亡的威脅。 (這個意思就是說，如果你要砍我，就直接俐落地讓我人頭落地，別像三島由紀夫那樣，切腹後的「介錯」，砍了兩三次還砍不斷) 原因很簡單，因為我早已多次和死神擦身而過了，數度的照面讓我明白，死亡本身並沒什麼好可怕的，可怕的是-「死法」，因為我們永遠不知道在那終極的一刻我們會以什麼樣的姿態死去。我們會不會因為一時的失足掉進電聯車被絞成肉泥；我們會不會才踏出家門就掉落入因為連日大雨而被濤空的地基裡，被混濁的洪流沖走，連屍體是卡在某處曲折的水道或是流入河海餵魚都無從追尋；我們會不會只是吃了一盒過期的便當之後上吐下洩至死後來證實是某種新型的腸菌病毒；我們會不會到某個遊樂場玩摩天輪卻突然輪軸斷裂巨輪倒塌剛好重重輾過正摔在地上的你；而我們又會不會拉屎拉到一半(你可以想像那一坨溫熱的黏土才剛剛奮力冒出你的肛門)突然來個大地震像921那樣把你住的高樓整個震垮，然後幾個禮拜後人們才從瓦礫堆中挖到你那屁股猶掛著乾癟的糞條、業已腐爛分不清是屍臭還是屎臭的破碎遺體。(然而他們最終還是會認出你來..)我們會不會我們會不會啊….我們會不會死得那麼可恥那麼無聊那麼不合時宜﹖ (還好我是不相信靈魂說的，如果真的不小心死了，也不用再憂慮死得如何了。)
關於死亡，我們總是有太多說不出口的想像。 然而對我來說，死亡並不僅僅是想像，我曾經幾次只差那麼一公分、那麼一秒鐘就跨過去了。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 死亡場景1-教室
對於小學三年級以前的生活記憶幾乎所剩無幾，因為那時候的我一直覺得自己是個鄉下來的鄉巴佬，而且比起其他同學來說，我特殊的家庭情況讓我自卑，所以我總是習慣當一名隱形者，默默地躲在角落觀察、默默地看班上那些愛出風頭的同學講話、爭吵的樣子、默默地掃地擦窗…。就連喜歡班上的女同學也是默默地喜歡。(一大堆被消了音的模糊鏡頭)