我這一生是一部挫敗史。
想做的事沒有一件成功，想變成的樣子也愈來愈遠，渾渾噩噩不知所之。
放棄、中斷、逃避，我這一生就是不斷承認「我失敗了」、「我真的很沒用」、「對不起，但也只能這樣了」.....拙劣的消失術是我慣常的戲碼。
真是令人憎恨啊。
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生命的前幾年我住在鄉下，那時候我喜歡過年。原本安靜的小鄉村一下子湧進了好多城裡的大人，大人會帶他們的小朋友，小朋友會帶他們的玩具，大人會帶禮物來給我們，整個氣氛熱熱鬧鬧的，大人們忙著張羅，我也忙著跟鄰居的大哥哥大姐姐們玩得不亦樂乎。
後來大一些，愈來愈不喜歡過年。生命不再只是玩鬧，還要開始學規矩，學禮數，開始看到了大人們人前人後的虛偽，這邊廂堆滿笑意跟你說恭喜恭喜，那邊廂壓低聲音沉著臉說說你的閒話，要不就是明來暗去的東比西比。
而以前打打鬧鬧的鄰居小孩也都長大了、穩重了、不好玩了，過年於我益發沒意思了。
後來的過年都是草草應付、虛應形式，只想趕快結束了事。
到了這個年紀，又多了一種困擾，我的哥哥姐姐都成家立業有小孩了，唯獨我沒成家，每到一個地方就要被問一次，煩不勝煩。真想有一天可以不必再理會這些無聊的事，過年放假我就在家睡我的大頭覺，誰都別煩。
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最近被人問到，你對未來有沒有什麼人生規劃。
比如何時要結婚、買房子、生小孩、事業的目標、幾時退休、退休後想做什麼....。
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今天晚上看到這則新聞，不禁莞爾：「
失戀男環島行腳 寫愛的物語」
前年我也幹過同樣的事，只不過我沒有他浪漫，還跟每個路上遇到的人訴說自己的失戀故事，要遇到的人寫白板證明自己「真的很愛她］。
這種事真的只有初戀失敗的純情男才幹得出來。
日後他就會知道，當初如果真的有「好好愛她」的話，不需要事後才這樣強調，這只反證出對方感受不到你的愛。
初戀的男人常常不懂愛，以為自己內心滿懷著尊崇的愛意就可以讓對方感受到，卻不知道女人需要的其實「很具體」，是對方「可以讓自己感到甜蜜與安全」的行為表現(當然有的女人是追求危險的感覺)。
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前兩個禮拜去拜訪了一位女廚師，聽到她跟某個年輕音樂家乾兒子之間的故事。
這個年輕音樂家因為有天份，很小就被送去法國修習，而在法國很有影響力的女廚師與音樂家的媽媽是朋友，受託照顧小音樂家，她把他當自己兒子一樣寵，無論生活花費、表演比賽等，無不是她一手張羅牽線，讓小朋友無後顧之憂，能專心練琴。
然而久而久之，這小朋友竟變成除了音樂以外，什麼都不懂的人。面對瑣碎繁雜的世俗之事，放不下高人一等的自尊，又不能面對自己無能的自卑，只有一再依賴乾媽、其他的長輩，並把別人的付出當成理所當然。他在長輩的羽翼下，一方面利用她們躲避與外界接觸的挫敗感，一方面又憎恨她們讓他如此窩囊，整個人愈來愈乖張，幾度以不合作的逃避態度傷了乾媽媽的心。
我眼前那位廚師長輩，恰恰與這位藝術家相反，她是一個積極進取，永不言敗的女強人，因為這樣無所畏懼與穩扎穩打的個性，讓她的事業、地位都有了讓人艷羨的高度。
這兩人最大的差別在於，她不怕丟臉，他很怕丟臉。
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雖然說落井下石是不道德的，不過也要看看道德用在什麼人身上。
今天我最大的娛樂，就是在網路上搜尋網友怎麼討論
王世堅跳海的誓言，居然到處都有熱烈的討論，看到許多網友的創意，實在讓我笑得半死。
朱學恆這篇是經典中的經典。
回應中最經典的是這句：「一杯濁酒送世堅，太平汪洋廣無涯。橫批：沒有加蓋」
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昨天下班回家，倒頭就昏睡過去，醒來時已凌晨三點半。
去上個廁所，回到床上想繼續睡，腦子卻漫遊起來了。
才發現我已經很久沒有這樣躺在床上胡思亂想，以前經常失眠時就是這樣。
我在想我的過去，我的現在。
大學時幻想要當電影導演，畢業跑到電影資料館，想看看有沒有啥機會認識電影工作者，去從學徒做起，才發現想走這條路要有必死的勇氣，我生性懦弱，便此放棄了。
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稍微回頭看一下，目前我所企劃的書，幾乎都跟賺錢脫不了關係，充分暴露了我的底層慾望，讓我這個過去口頭總說視金錢如糞土的人感到慚愧。
年輕時讀很多中國典籍，深信錢財乃身外之物，帶不走也留不住，一簞食一瓢飲，安貧樂道才是人生至境。
其實這想法還是沒變，只是沒錢時可以如此安慰，卻不應主動追求沒錢的境界然後以此自鳴得意；人生還是當以追求有錢自足、甚至樂善好施為目的。
有朋友說，我們這一代不斷在追求物慾、陷入叢林法則的無限競爭迴圈無法自拔，地球的資源卻在這樣的競爭下不斷被消耗、衰退，遲早有一天會遭到反撲，我們應該提倡一種清貧哲學。
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我覺得活著的樂趣之一，是在漫長的人生路上，跟有些人的生活線會偶爾交集，偶爾錯開，偶爾又在不期然的地方相遇。
除非曾經是你討厭的人，否則那種重新相遇、重新認識的喜悅，對我來說真是上天的恩寵，沒有別的可比擬。
想想，地球人那麼多，兩個原本無緣認識的人錯開後，最大的可能就是永遠不再會有交集；就算有交集，也不會發現這個人過去曾經就在自己身邊出現過。
我偏愛發掘那些「次關係」的再現，讓我覺得人生很好玩，可以再活長一點沒關係。
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中午到世貿找作者的路上，看到一隻小黃躺在路邊曬太陽。
涼爽的風中有些許暖意。
小黃一副懶洋洋的側躺姿，迷濛的雙眼好像瞧著我又沒瞧著我，
微張的嘴角似乎在告訴我，老子好舒服哪......
我看向牠的肚子，發現有兩排大乳頭，噢，是母的，sorry
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跟人接觸真是累，尤其你同時要接觸好幾種人一起完成一件事，而每個人都很有主見時。
這時候最慘的是你自己沒主見，被人一下牽著東走一下被人牽著西走；又或自己多謀而寡斷，徒勞而無功。而瑣碎的事永遠會像僵屍一樣不知從你腳下哪一塊地冒出來緊緊攫住你的腳，讓你狼狽不堪。
我想我天生不是個組織人才，人生中幾次經歷執行角色的結果都滿慘，如果可以的話，真想回去當我的
自閉症，回到自己的世界，回到流浪漢的精神狀態。
不過那是不可能的。無根之草的存在之恐怖，我已嚐過。現在不過是另一端。
為什麼我總會不自覺走到極端呢？
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1.
秋天到了。
上週末，我跟小魚在我家附近閒晃，家附近有個小公園，在行天宮圖書館旁，名之慶城公園，整理得相當舒服靜謐，週末至此小坐，特別有讓人安心的悠閒感。
我跟小魚坐在樹下的行人椅吃附近買的好吃車輪餅，行人椅建在木條搭成的臺座上，臺座上滿是枯黃的落葉。
假日的秋陽斜斜灑下，與佳人相伴共賞，簡直讓人想哭了。
因為一切太美。
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三年前剛開始學法文時，在五六個人的小班上認識了單車男H。(此H為法文發音：ASH)
削瘦的身形，一臉鬍渣，炯炯有神的雙眼，永遠神秘的微笑，講話溫吞斯文，想很久以後總會給人很有創意的回答。
我一開就覺得他應該是gay。
那時H是一個網路公司的網頁設計，經常加班，白頭髮也一根根冒出來。
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過去我的生命主題，無非在於某種孤獨與自傷，宛如Narcissus的自絕於世，似乎愈孤單愈能證明自己的存在，看穿了，不過是一種乖張的索愛姿態。
這種廉價的青澀，我想每個人的生命都有過，稱之為青春期。
有的人青春期很短，有的人很長，我就是那種很長的人。還記得高中的時候，有一次國小同學的聚餐，席間有一位原本在班上沒什麼聲音的男同學，突然在那次聚會成為大家的焦點，因為他聲稱自己擁有了靈通能力。
他說國中時發生了一次車禍，頭部著地，醒來後，他便可以看見一些平常人看不見的事物，還可以跟祂們互動。
他可以讓祂們為他做一些事，比如他不喜歡誰，想要那個人跌倒，那個人就會跌倒。他可以透過祂們知道任何事，包括每個人的前世今生，未來運勢等等。
於是很多人便問起他，自己的未來是怎樣。
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過去寫了一些
小時候的故事，為求逼真，我經常把我生命史中的人物以真名表現出來，結果陸陸續續發生一些尷尬的妙事，比如最新發生的一件，是跟這篇「
桃太郎與真真」有關。
在這篇文字裡，我回憶了國小時暗戀的一位大姊姊的相關記憶，而剛剛，在我的信箱裡，居然收到了這樣一封信：
渣先生您好，我叫楊XX，在廣州開飾品店，有天加拿大的X真真有來過，有點胖，以前讀XX美工的，買了點貨，留張名片就走了，我寄她留的郵箱，打她留的電話都不正確，如果您有她在加拿大(應是溫哥華)的連系方式，請告訴我，謝謝!
楊XX
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楊德昌走了，看到這個消息簡直震驚，二十幾年前留下無數驚嘆的台灣新電影才子們，終於也走到了凋零的年代，楊德昌謝下第一道幃幕。而，竟然是他。
數年前，我曾懷著極大的熱情在電影資料館爬梳那段陳年往事，這個網站「
台灣電影筆記」裡的台灣新電影導演們的資料，正是我一字一句搜集整理來的。我懷想的不只是那個年代，還有那一群人，所謂的
台灣新電影運動神話。
《光陰的故事》、《海灘的一天》、《青梅竹馬》、《恐怖份子》、《牯嶺街少年殺人事件》、《一一》，這些一般人沒有興趣的電影，我都曾求知若渴地找尋過、觀賞過，對楊德昌只有佩服二字可表述。
侯孝賢、楊德昌二人，是那個所謂台灣新電影運動的兩大支柱，神奇的是，我的資料顯示兩人祖籍都是廣東梅縣人，不知是資料有誤，還是當真如此地靈人傑，兩人皆在台灣開出了燦爛的花朵，甚至一同攜手打拼過。
兩人後來各走各的路，仍然走出自己的成績，台灣導演在國際上的聲譽，最早便是這兩人建立起來的。我懷疑兩人根本有瑜亮情結吧。
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還在當學生的時候，僥倖因為會考試而被認為是個用功的好學生，其實並不是這麼一回事。
我是個很不用功的學生，作業經常敷衍，不喜歡的課就不聽。經常有老師感嘆，你很聰明，就是不夠用功。
我記得我特別不喜歡做功課。家裡因為我成績好，曾經給我一間書房作為讀書用，這是我兄姐沒有過的待遇。但在這個書房裡，我從來不做功課，只是看漫畫，看一些我好奇的課外書，學校裡的作業都是時間到了最後，逼不得已才勉強去做，尤其是數學作業，經常是抄解答混過。
我唯一喜歡的作業就是週記，我會把那個禮拜的所思所想、有感受的事物寫下來，每次寫完交出去後便很期待發回來的時刻，希望能在上面看到老師給我評語肯定。
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我公司樓下有一間全家便利商店，號稱是旗艦級的，裡面有小書店，落地窗邊有小座台可以用餐喝飲料，一旁還有洗手台，二樓有可以無線上網的咖啡座。
今天下班，我看著漫天大雨，便走進便利商店，買點東西，坐在窗邊吃，等雨變小。
便利商店裡冷冷清清，我倒喜歡這樣的氣氛，適合雨天。
我坐在吧台前，沾著水珠的玻璃窗因為外頭漸暗的天色而反映出我的臉、我的上半身，我看著看著，覺得眼前這個人儘管留著下巴鬍，怎麼看起來還是這麼像小孩子？就像別人說的，沒有男人味。
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天氣不冷後，我幾乎每天晚上都爬過圍牆，到家對面的國中操場跑步。
一個人在黑暗中行進，有時候我會想像我是古代的郵驛，在漫漫長夜裡繼續喘息前行，彼時的夜晚沒有燈火，只有靠月光，那樣的孤獨是什麼景況？
有時候操場的月光也相當明亮，你可以清楚看見地上自己的影子，彷彿陪著你一樣。
忙了一天後，這是我最能沉靜放空的時刻。
在像水的月光下，白天的焦慮就像細碎的黑砂，慢慢地沉澱下來了，沉到你腳底下，成為你的土地。
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因為大學讀語文學系的緣故，我有幸結識一些外國朋友，比如我喜歡了好幾年的
Angie就是來自韓國的同學，還有前陣子回來台灣訪問的
德國同學麥迪等，與這些不同文化背景的朋友們經常會有思維衝突，另一方面又真誠地分享彼此的人生經驗，讓我在大學時期能夠養成一顆開放的心，與比較寬闊的文化視野。
今年我又認識了一個韓國朋友，她是Angie的好友，現正在台大人類學研究所當交換學生，是一個很有才華的女生。
原本我是很欣賞她的，但她說她的夢想是要生四個孩子，我只好笑笑別過頭去。
這個月她在台大國青宿舍(台大國際學生與研究生的宿舍)裡的咖啡廳，主辦了一場幾個外國學生以台灣為主題的創作展覽--「
2007發現台灣」(展期到5/31日晚)，裡面包括繪畫、攝影、剪紙、紡織等作品，展現了外國學生的才華，以及他們如何看待台灣這塊土地。或者記錄了他們在這裡的心情感受、或者記錄了他們對這個地方不解與好奇之處。
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