.:渣樂園:.

前天Angie逼問我，到底為什麼會有不生小孩的想法，她說她一直搞不懂。
我之前已經解釋過好幾次，理論很清楚，我也不明白她有什麼搞不懂的。我的理由是地球的人口已經太擁擠，環境已經太惡化，只要是人類，就會有無窮的慾望，製造更多環境問題，因此我不希望再製造一個跟我一樣的污染源；再則讓小孩出世面對未來惡劣的生存環境與競爭，成全的只是想讓自己「生命更完整」的私慾，並非真的對小孩好。
她說如果你不生是因為對地球環境灰心，你為什麼不培養你的小孩未來成為一個有影響力的環境運動者？口口聲聲關心地球卻不付出實際的行動，只是一種自命清高罷了，你永遠無法改變什麼。
這就是我們生命態度根本上的不同：我是勇於捨棄(其實是怯於承擔)，因為我不認為面對趨勢潮流我能改變什麼；她是勇於承擔，因為她認為有努力就有改變，至少在過程中深化了生命經驗。

她問我，假如有個你很愛的女人，一開始也跟你說不想生，但到了年紀後又很想自己生小孩了，要知道這對女人來說是很自然的需求，到時候你怎麼辦？你要看著她痛苦，或是讓她去跟別人生呢？她去跟別人生的話，你跟她又是什麼關係？

曾在四川青城後山頂峰的白雲寺上，看到這一副對聯：

「天雨雖寬，難潤無根之草；佛門雖廣，只渡有緣之人。」

許多宗教都要求這一點「根心」，心虔意誠，才能在一個被建造的系統世界裡安住度日，止抑妄念。

這兩個禮拜天，都陪Angie上教會，跟前年的感覺很不一樣。
我一向是個無神論者，偏偏對我來說很重要的人都是很虔誠的信徒，都希望我能接受她們的信仰，卻是不一樣的宗教。
我母親是職業道士，在山上自己開了一間道場，主要供俸媽祖；Angie是基督教徒，為了信仰，她一年要跑兩次台灣，擔任口譯，為韓國教會到比較鄉下的地方去宣教。無論是道教或基督教，我基本上都是持觀望的態度，因為我從不信鬼神。過去我很排斥基督教，因為曾有不愉快的被傳教經驗，但這次跟著Angie上某個教會，我感覺跟以前的印象很不一樣，最大的不一樣是，這個教會有一種包容性，真誠的關心，溫暖的喜樂，有活力，而且講道者的觀念很健康，是我能接受的。

我認識了Angie在這教會的一對夫妻朋友，跟我們同年，太太是韓國人，先生是台灣人，我對他們印象很好，愈認識愈覺得投緣，尤其覺得先生似曾相識，根據「眼熟女孩經驗」，我懷疑以前可能見過他，卻怎麼也挖不出來共同經驗，倒是他們向一位教會朋友借車，那朋友竟是我幾年前的同事，妙不可言。
他們說，看來你註定要信主了。

1.開車
昨天跟朋友借車，自己開到內湖談事情。
我駕照已經拿四年了，但自己上路還倒是第一次，因此很不熟悉，一開始就打錯檔撞到車，幸好兩台都是我朋友的車，沒撞壞。或許是一開始就把壞運氣用掉，之後一路平安順暢。

當初考駕照，只是為了到時候找工作給人一個印象，但自己其實並不真的想開車。一來我覺得自己沒有能力養一部車；二來我不想加入耗費石油、增加空氣污染的行列；三來，其實我有種敵視一切「男人該要有的條件」的心態而抗拒擁有一台車；四來，我有一個愛車如命的龜毛老爸，他自己的兩台奔馳從來不肯借給人，每次開完車回來還要擦得亮晶晶，我討厭那種虛榮，因此更不想去碰車。

好吧，我承認這則完全是出於自戀的需求。
如果說朋友像是鏡子，那我就是在顧影自憐，不過有趣的是，每個鏡子照出來的都不一樣耶！
也是某種角度，某個部份。是真實，也是幻像。之前的快問快答，被我點的朋友們回答關於我的部份。

以顏色比喻：
Juliette的答案--棕色。

今天起得特別早，被窗外強烈的陽光與藍天吸引起來。
中午走路去吃飯時，聽到公園裡的鳥囀不絕於耳。
不知道是暖冬的關係讓鳥兒雀躍，以為春天來了，還是假日的寧靜讓我的感官開啟了，突然發現城市的天空有好多鳥，好多好多鳥。

吃完飯去理髮，理髮姊姊跟我認識多年，洗完頭幫我按摩，覺得她的手真溫柔。
理完髮經過樓下的金革唱片行，進去跟店員小姐詢問點法國音樂的資訊，遇到一個長髮纖瘦的中年女人，那女人十分鐘後到隔壁的我家書店，跟我買了一本張愛玲的《半生緣》，她說，好巧，又碰面了。

上個禮拜六我特意放下工作，去聽蔣勳新書《美的覺醒》的演講。
因為遲到，當我到了演講廳，場內的座位已經爆滿，我只能坐在場外臨時擺放的椅子上，從電視牆裡看這場演講。
場外有工作人員走動，人也來來去去，有一度因為場外電視牆的聲音影響了場內而造成回音，不得已把場外電視牆的聲音減弱，這時我前面有個老兄忍不住問工作人員，可不可以把聲音調大一點，工作人員做了解釋，他便咕噥著說大老遠跑來還受到這種對待之類的話。
其實，只要他安靜不說話，不就聽見了嗎？
而後來當我沉醉在蔣勳的演講意境裡時，發現這位老兄竟然已經打起瞌睡了。

前幾天跟前輩請教感情之事，又被修理，她說我一向沒有open your mind去感受對方的暗示、提醒，只是一味地沉溺在自己的情緒、自己的世界裡，表面上很愛對方，其實只是愛著空中的幻象，誰願意跟你在一起。(我又收到這樣的批評了，真是沒進步)
我說我要的關係很簡單，就是互相關心、彼此扶持。
她說你真的做到關心了嗎？對方的心你真的好好去揣摩了嗎？好好去探究嗎？
一味地順從、表示為對方好，其實只是一種表演，表演給自己看。對方在想什麼、需要什麼，你從不知道也不在意！跟你在一起怎麼會快樂？

這些話真是深深地刺進我的要害，我琢磨了好幾天才想清楚她所言不假。

這幾天很重要的一個新聞，就是美國於27日終於正式提案將北極熊列為瀕臨絕種物種，這等於是宣告一直拒絕簽署京都協議書且是造成全球暖化最大污染源的美國，終於承認全球暖化問題的嚴重性。
北極冰原因為日益加劇的溫室效應而使面積縮小，北極熊的獵物--海豹也因此往更北遷移，棲息地的生態變遷，造成北極熊生存的嚴重威脅。
這張新聞照片裡的北極熊好像在哀求我們救救牠們吧，殊不知人類其實也自身難保...
「溫室效應」對很多人來說祇是一個遙遠的名詞，但事實證明，它的惡果來得比我們想像得快：

˙全球暖化將加強颶風的強度。過去數十年來，全球四和五級颶風的數量幾乎加倍。由於海洋的溫度增高，熱帶暴風雨將吸收更多能量，威力也會變得更強。

昨晚的轟趴是我這輩子第三次醉到不醒人事。
據說我幾乎一人嗑掉一罐VODKA，還混啤酒。

第一次爛醉是2001年酗黨遊韓國時的慶州之夜，我醉到對某女同學毛手毛腳，結果被男同學架離現場，我幾乎都不記得。
第二次是2002年當兵前一晚的影展慶功宴，我被灌了紅酒、白酒、啤酒，後面完全茫掉，幸好早就留下住家地址，三個女生把我扛回家(包括昨晚轟趴主人之一的LORY)。她們把我丟在家門口一樓，我當時醉倒在地，還滿口謝謝大家謝謝大家地招呼鄰居路人，隔天到兵營報到時渾身酒氣，連站都站不穩。(你不覺得丟臉嗎？)
是有一點啊...，可是我感覺到更大的快樂，被當瘋子的快樂，我可以放肆的笑、不拘禮法、不按牌理出牌，有一種脫離現實世界的浪漫與荒唐。

雖然今年沒有報名第二屆華文部落格大獎，但愛湊熱鬧的我今天晚上還是去參加了頒獎典禮，順便與中時電子報的工作人員討論了一下之前「城市BLOG平台」的構想，確認了共同理念，原來他們已經在進行類似的計畫，我想我會加入他們的執行。
在等頒獎典禮開始前，我到外面去抽菸，才發現我忘記帶打火機，於是跟一旁靠在欄杆上某位看起來很和藹的先生借火。
這位先生大約四十幾歲，笑笑地掏出打火機給我，然後便跟我攀談起來，問我是不是也是入圍者。
我說不是，今年忘記報名了，是來觀禮的，於是便問了這位先生是否有入圍，他很客氣的說，不是他入圍，是他團隊的部落格入圍，他們是「溪底遙學習農園」團隊。
聽到這個名字，我馬上想起來，曾經在電視上看過一部很吸引我的紀錄片，講述這一群在南投以新觀念、新作法，實驗台灣農業新可能的果農團隊故事，而裡面的主角之一，就是我面前這位廖學堂先生！
還記得當時看到那部紀錄片的感動，但也覺得那是離我很遙遠的世界，沒想到今天晚上居然碰到裡面的主角，還跟他借火抽菸....

回想起來，我在網路寫東西的時間也有四年了。
一開始是在明日報新聞台，站名好像叫「FM1978--XXX」，....名字都忘了，後來因為明日報的版面太陽春，我便轉到「gigigaga發報台」發電子報，可以自己設計版面，然而因為gigigaga流量太大，造成連線不良的問題，後來我便自己在免費網頁空間架了「渣樂園」個人網站。
可是個人網站的網頁更新很麻煩，差不多2003年底的時候，開始出現BLOG，那時候我便在消失已久的「麥諾地」裡有了第一個部落格，並把之前寫的文字收錄到那裡，從此確認這個媒介就是我以前所夢想的東西。
我夢想的東西是，一個能夠把我腦袋裡的畫面、想像、故事留下，並且隨著生命的進展不斷發生內在連結、產生新的意義的載體。
你今天寫的某一則文章，他日會有另一種對照、或新的領悟出現，而這些都可以在一個平台裡因為連結的環環相扣而一目暸然。
我像在吐絲一樣地，留下我曾存在的證據。

在南澳夜晚的海提上，我跟社長躺著看天上的星星，提起了詹宏志《人生一瞬》裡一篇＜繁星若夢＞，講述他小時候在沒有空氣污染與光害的夜晚，躺在屋頂看到滿天灼灼星牆的經驗，他是這麼寫的：

「你看著看著，就覺得自己不是仰望天空，而是俯瞰一口深不可測的星空深井，你覺得彷彿天旋地轉，隨時就要墜入黑暗深淵。這一片星空突然間會變得令人生懼，心悸難耐，呼吸困難......」

我說我有時候躺著看天空，也會有類似的暈眩感，覺得你的感知不再有上下左右東西南北的分別，頓時成為宇宙中漂浮的一小點，那感覺讓人害怕。

MSN傳來一個女作家燒炭而亡的消息，這是三年來台灣第四個選擇以自殺結束人生的作家。
其實不干我的事，我也沒有因此傷春悲秋，我只是想到自己最近思考的事情。
我到底為什麼活著？
別擔心，我不是說我想死，只是覺得最近自己活得很像張震嶽的那首歌，無路用的人。
這是有幾件事引起的反省，跟生活狀態也有關。

shakerdance是我的大學同學，也是酗黨的一員，現正在美國深造。
今天看到她BLOG的一篇"The Cult of Friendship"裡的文字，愛極，如下：

如果在生活的隙縫裡還容許一絲自知荒唐的狂想，那就是沒有婚姻（或者婚姻只是少數人做的事），只有友誼的世界。愛情是較親密的友情，居無定所地游移。喜歡誰不必費心掩飾，被喜歡不必尷尬，不被喜歡也不必傷心。進入愛情不必思前想後，離開愛情不必形同陌路。

我在北京時有幸認識了王扉先生，他只略長我幾歲，但資歷與見識卻很豐富，年紀輕輕已經是一位頗有份量的記者。
日前他給了我他的博客，每一篇文章都看得出用心，給人知性的收穫，讓我這種隨便亂寫塗炭他人心靈與眼睛的，感到很羞愧。
裡面有一篇文章「享受與認錯」我特別有感觸，經扉哥同意，節錄幾段如下。
也順便回答有人問我為何那麼頑固地堅持不婚不生。
(「你這種優秀的基因應該要流傳下去呀！」，挖哩咧...我根本是個無賴流浪漢好嗎...，更何況一個人的好壞與基因無大關係)

婚姻不应该成为一种彼此的折磨。“我觉得感情应该是一种享受。”章士钊的外孙女、章含之的女儿、乔冠华的继女、陈凯歌的前妻、《I Look 世界都市》的出版人洪晃，在接受《名人面对面》节目主持人许戈辉专访时出言无忌，“你爱他，因为你特别想爱他，他也特别爱你，而且这个给你带来莫大的愉快，而不应该是一种牺牲。我特别怕人家说这是对爱情的考验。我觉得爱情是一个很好的东西，一考验不就该给烤糊了吗？那给烤糊了，就不好玩了，你为什么要考验它呢？你非要把很好的一件事情放在一个很艰难的环境里头，它肯定会崩溃的。”

昨天下午心血來潮，想藉一本書，一個老朋友，度過一個悠悠的下午，便帶著詹宏志的《人生一瞬》，跑到六張犁站附近的「瓊文巷」去。
這是我第一次到「瓊文巷」，為什麼是它？

理由一，它的名字很好聽。
理由二，我已經好幾次想去卻忘了。
理由三，因為我認識店娘，而且很久沒見了。

Sometimes I realize that , I'm so narcissistic.
But I think that's not a bad thing , as nani said.
Even if there is no one loves me, I still can love myself.

晚上穿著運動短褲出門，家附近的便利商店要歇業，正在全面清倉特價，我叼根菸，買了兩大瓶啤酒，店員還慫恿我多買一瓶，「特價耶，多買多划算啦！」於是我就乖乖地多買一瓶。
手裡拿著三瓶啤酒，開了一瓶邊走邊喝，突然想到在九寨溝時林大姐跟我說的話。

我在九寨溝曾經拿著一瓶白酒邊走邊喝，之後林大姐跟我說：你啊，其實條件很好，但是你那個形象實在讓人害怕...，不要說我有女兒的話，就是我自己，也會擔心...

我給人的形象好像真的很差...

昨天晚上七點到桃園國際機場，媽媽從鶯歌開車來載我，接我到她的山上小廟夜宿一晚。
山上夜晚很冷，而棉被太厚，我頻出汗，掀開被子又感到浸冷，於是一夜不好眠。
早上起來，站在玻璃窗前拍了這張自拍，帶著一點點鬍子，淡淡的微笑，自己挺喜歡的。
要開始會見親友、跑金馬影展、找工作了。

Just wanna tell you all : Hey! i'm back，帶著滿滿的故事與自信。