.:渣樂園:.

昨天到漫畫王，因為最近愛上單車，便看了一套《單車少年》(細野不二彥/畫)，結果這部漫畫根本沒有什麼單車的元素，講的是一個少年在苦戀與自我實現的過程中漸漸成熟的心路歷程，由於主角的個性跟某個我認識的人很像，因此觸動了我，讓我思考起來到底怎樣才叫成熟？而這一直是我的困擾。

晚上看了王小棣導演的電視劇＜波麗士大人＞(強烈推薦，超好看！)，裡面有一部分講的也是這個主題，看到藍正龍演的角色，我突然略有所悟。

以前常聽過人家說，成熟是一種妥協，我信以為真。
對我這種表面乖乖骨子裡叛逆的死小孩來說，聽到「妥協」兩個字奇摩子就不爽，或許也因此而默默抗拒「成熟」。當別人說你這樣很不成熟時，我根本聽不懂深意，反而還引以為傲，「我就是跟你們不一樣」。

然而當我的生命愈來愈可悲，面對自己愈來愈可憎時，我不得不去思考我的人生到底出了什麼問題。

我的答案是，因為我不曾真正愛過誰。
我不愛我的父母，不愛我的家人，不愛我的朋友，不愛我的情人，我也沒有愛自己。
或許我有愛自己，但那是一種負面的愛，只要一切跟我無關，我就可以置身事外，舒服地活在自己的世界。
我跟父母的關係極為疏遠，朋友之交大多也淡如水，情人，我對不起她(們)，因為我從來是若即若離不想負責任。
我跟所有人保持安全距離，或許這是因為我幼年心靈缺乏安全感的慣性延續。

「不想被任何人憎恨的，也沒有人會愛上他。」這是《單車少年》裡一句很有意思的話。


成熟不是妥協，它應該是一種「因為了解、因為愛而生的體貼」。
面對一種情況，我眼前的這個人(父母、家人、朋友、情人)會有什麼感受？我應該怎麼幫助他？我應該怎麼表現？我應該給他什麼？我應該說什麼樣的話對他才好？我應該怎麼表現我的自信，讓對方可以信賴？
仔細回想，不可思議的，過去的我從沒想過這種事情。
因為我對人沒有愛，我只在乎自己的感受。
我不想別人刺探我，所以也害怕帶給人被刺探的感受。
我不想別人再傷害我，所以害怕太深入的關係。
害怕面對衝突、太過赤裸的情境。
不滿的話從來不會講出來。
我跟所有人保持安全距離，不主動、不負責、不關我的事。玩世不恭。
久而久之，我根本不了解別人內心的感受會是什麼。或者，我知道他或許會有什麼感受，但不干我的事，你自找的，我幫不了你。
我沒有學到解決問題的能力。沒有那份勇敢。
我對眼前的這個人、這件事都不當一回事，沒有膽識，毫無作為。
感情的智障+殘障。

這就是我啊，過去三十年的我。
這一年真正深入地談一場戀愛後，才明白自己的心究竟跟人有多遠的距離。才明白自己有多可悲。就像被除名的冥王星一樣的可悲。

要說成熟是一種妥協，也沒錯，妥協的是自己無謂的自尊。

Voila，就是這樣，要不要改變，能不能改變，我不說了。
說的都不準。