.:渣樂園:.

首先我要承認我是一個幸運的人，因為沒有立即的經濟壓力，所以才能在這樣的年紀還在問自己這個問題。
不過反過來說，我也是個失敗的人，在同齡朋友的人生成績單上都已經開始快速積分的時候，我還在一旁躊躇究竟要選擇哪一道題目來作為我終生努力的目標。而這全怪我那先天不良再加上後天失調的龜毛個性。我總是害怕選擇，害怕被規範，害怕選擇之後就是束縛。我一直在尋找到底有什麼可以讓我感覺樂此不疲的事，因為人生只有這麼一回，我一定要找到一個可以面對一輩子而不會感到厭倦的對象。這種心態不但反映在我的人生規劃上，也反映在我的感情態度上。然而我卻總是很容易就對某些東西產生熱情，也很容易一下子就消退。我心中最重要的位置時常感到空缺。

如果你現在問我最喜歡的事物是什麼？我還真答不出來。我可以告訴你我曾熱中過的事物：從小時候最喜愛的模型(我曾幻想自己將來要當模型專家上電視冠軍去比賽)、繪畫(也想過當畫家)、物理(還有科學家)、寫作(文學家也想過)、不小心讀中文系時想當學者、中間差點轉讀空間設計、讀了些哲學的書後想自創一套哲學體系、後來喜愛電影還想當演員或導演、學做網頁後想當視覺設計、最近的一個夢想是要當語言學家。當然，因為我的才能不足與缺乏毅力，全部不了了之。

假如我不是個從小就很會考試，且週遭所有的親戚長輩朋友都認為我很優秀，三不五時就來關心一下我的未來的話，或許我會比較容易承認其實我跟一般人沒什麼兩樣，我應該平平凡凡地過一輩子：讀大學、研究所、畢業後找份穩定的工作、到公司上班、結婚、生子、繼續工作、外遇個幾次、與老婆重修舊好、養兒育女、在公司升到一個主管的位階、退休、看兒女成家立業、看著孫子出生、在家含飴弄孫享天倫之樂、然後在某個冷天的清晨裡腦中風去世。其實這也是我的父母長輩們所希望的我的人生(啊，外遇除外)。
偏偏我就不想如他們所願。

老媽說很多人都問她我到底要去法國讀什麼，將來回來可以做什麼？她要我給她一個說法，好讓她去跟別人回答。(我很少跟父母說話，他們根本不了解我在想什麼。這意思並非表示我怨他們不了解我，相反地我很享受這樣冷淡的距離) 當然我不是全無想法，可是我真的沒有打算要讀什麼系，拿個什麼有用的學位回來。我只希望在一年的語言學校裡好好學法文，好好體會異地的獨立生活，如果一切適應得不錯的話，我才會考慮讀個學位回來，或者更實際點，學點技藝，比如學做法國料理回來開餐廳，一邊翻譯法文書籍，盡點文化交流之功，也是個不錯的未來圖像。

我終於明白，我的志願其實很簡單，我想要過一種生活，有一份可以維持基本生存但自由無拘束的工作(現在就是這樣了)，每天可以保有一段時間去享受人生，嚐試各種新鮮玩意兒、讀喜歡的書、看喜歡的電影、動手創造自己的生活空間、書寫、畫畫、思考、領會…。我不怕別人笑沒志氣，我不結婚不生子，只需要一個獨立的伴，跟我分享生活中的種種樂趣與低潮，晚上在床上相互慰藉，如此而已。 如此而已。