.:渣樂園:.

回來的當晚跟這兩天，心情其實不是很好，因為被一些不明不白的情緒困擾著。
其一，被人說了個性畏縮、彆扭。
其二，上週日是母親節，我沒有任何表示，沒有打電話回家，雖然在線上時曾想到應該叫哥哥代為轉達，但最終沒說，回家也忘記特別給買媽媽禮物。
這兩件事看似無關，其實是相關的，且直指我一直以來最大的心理障礙。

昨晚哥哥問我回來後有沒有打電話給媽媽，媽媽這幾天檢驗出甲狀腺腫瘤，所幸是良性的，叫我打個電話跟她報平安順便慰問一下。
我說，喔。
但我並沒有打。
不知道什麼緣故，我就是很難表達關心，無法面對直接了當毫無遮掩的感情交流，尤其是親密的感情。
童年的陰影畢竟沒那麼容易擺脫。別再問我什麼陰影，說得清楚就不叫陰影了。
這樣彆扭的我不是一天兩天，前陣子有好一些，但日子久了又恢復原狀：冷淡、保持距離，畢竟那是我最習慣的姿態。
這樣的姿態，也註定了我要走上的可悲之路。假如繼續如此的話。

然而我會為此感到困擾，表示我並沒有無情冷酷到底，但這樣的感情困擾究竟是真的關心媽媽，還只是因為自己的良心過意不去？
坦白說，我覺得後者的比例較大。這也是我遲遲不肯打電話的心理因素。

晚上哥哥又打電話給我，說媽媽問他我怎麼沒打電話給她，我正在看一套日本漫畫《男性本色》，或許是受到漫畫裡的思想影響，「真正溫柔的男人是讓女人感到快樂，讓女人滿足」，那麼不管自己小小的困擾，打個電話說幾句話，又有什麼自尊損失？

於是我打給了媽媽，她一開始問我什麼時候回來的，怎麼沒打電話跟她說，我說有什麼好說，會回來就會回來，回不來也沒辦法說。
媽媽習慣了我這種乖僻言論，要是其他人的媽媽大概又要吵架了。她只是問好不好玩，累不累。
我懶懶地說，好玩啊，很累，冷言冷語帶過幾句。
接著我把剛剛預計要講的話像背台詞一樣講出來：「哥哥說妳甲狀腺長了腫瘤，有沒有怎樣？」
話筒那邊的媽媽支吾了一下，我想她大概沒料到我會突然講出這種關心的話，我明顯感到她語氣變得有些高興。

掛下電話，我覺得放鬆多了，好像卸下一顆石頭，但那不是因為知道媽媽的病不嚴重，我早知道了。
真正讓我鬆口氣的，或許是我終於解決了一個良心的負擔吧。
不過就是幾句話而已，真不真心呢？我不知道。
女人就是這麼容易因為幾句話而高興。
假如是這樣，那就這樣吧。

但我也因為媽媽的高興而小小地滿足了一下。
怎麼會有這麼彆扭的小孩啊。