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因為決定要離開目前的工作單位,最近經常心不在焉,在公司一直看時間,想著下班要去哪裡,跟誰約,想著「畢業」之後要去哪裡畢業之旅的計畫…,就連現在上班時間也悶得發慌,索性偷偷來BLOG。也不是沒事,就是無心。說不定先做點無聊的事,然後再幹自己幾聲他X的怎麼那麼無聊,才會想開始振作做點正經事吧!
早上在找周杰倫的「千里之外」MV,因為我的MSN名單上連兩個人都掛著「千里之外」的標題,加上之前早聽說他跟費玉清合唱,這個屌,應該找來聽聽看看,於是我搜到了對岸的這個周杰倫非官方博客,人家上面說得清清楚楚,請支持正版,但裡面幾乎都有完整版的「試聽」,我老實不客氣地聽了幾首,音質還可以,也能偷下載,這樣的試聽真是照顧人性。不過聽了幾首,我想我可能真的會去買正版,因為還不賴。
周杰倫之前被批評歌聽起來都差不多,我也是這麼感覺,「千里之外」跟「髮如雪」,拿掉歌詞營造的意象,就音樂氣質本身聽起來就是同一路數,因為這原本就是周杰倫的味道。不過他還是屌的,至少舊酒拿了新瓶裝,有點誠意,舊產品換了新的包裝方式就有新的意義、新的賣點。
本來所有賣的東西不都一樣嗎?只要加一點小元素就有了新口味,商業邏輯,就是換組合換包裝換形象,不斷推陳出新,新方案,新形象,新活動,只要吸引到目光就能繼續賺錢。找來費玉清這個賣點,至少吸引了我,周董敢玩,夠屌。
「千里之外」雖然是首芭樂歌,但它與費玉清的新組合形式就讓人眼睛一亮,而且歌詞肯定也打動不少人,這個年代,遠距離戀愛已是常態。
「薄如蟬翼的未來,經不起誰來拆」「我送你離開,千里之外,你無聲黑白」「沉默年代,或許不該,太遙遠的相愛」,方文山的詞總是淒美又動人,看似不經意,卻精準地說出很多人的心事。

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最近在思考,怎樣才算是一個成熟的男人,尤其在感情態度上面。
身邊的人看我這一次,知道比較多的人,除了為我惋惜,也都給了我類似的評語:你很誠懇,但你還不夠成熟。

Y是我前同事,她一路看我從告白、愛情的喜悅、焦慮,到分手之後的過程,事實上,我告白時就是請她當我軍師的,也經常向她請教女人的心理。
在工作上與平時的相處,她感覺我對女生很沙豬,不夠細心體貼,思慮不周密,常常衝動,喜怒馬上形於色,像個小孩子一樣。
一個男人成不成熟,從生活小細節就看得出來。

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diary最近工作企劃了一個專題「日記」,於是想到把自己以前的手寫日記也挖出來笑笑。
我從升高中才開始寫日記,這是我最早的一本,從1994年11月7日開始,當年16歲。
幼稚是不必說的,但重新看看,發現很多早已忘記的事,很有趣,笑得腹痛。
我就發現一篇用極隱誨的文字描寫當時喜歡某個男生的心情記錄,我早就忘得一乾二淨了,原來我也曾經是同性戀呢....

另一個發現是,原來我有一段時間非常想養貓,有一次還真的差點養了,所以我前一篇與貓的故事並不是唯一,其實還有好幾段。

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貓是一種安靜、矜持的動物,不讓任何人控制,喜歡獨處。
然而當牠需要溫暖的時候,又會不動聲色地靠到你身邊,彷彿是不小心的一樣。
這是我前幾天到「小小書店」遇見那隻店長的貓給我的感覺。
我輕撫牠的頭,牠的身體,牠彷彿不領情,於是當我收回手,牠又頓覺若有所失,安靜地偎到我腳邊。

我這輩子唯一養過的一隻貓,跟我只有幾天的緣分。

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  • Aug 23 Wed 2006 07:31
  • 故人

下午到「小小書房」採訪,一個安靜舒服的小地方。
當時店裡的一個女客人,攀談之下,才知道是我公司的前輩,只是離職了好幾年,她問起我們的主管,都俱在。
對於這樣的奇緣妙分,我總是開心得不知如何是好。

採訪結束,我經過幾年前工作過的地方,電資館,心血來潮想上去探望舊人。
櫃檯的小姐已不認識,我說要找以前的工作夥伴,她讓我進去了。

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人渣樣2昨天跟茱麗葉喝酒,她用超低畫素的手機幫我照了這張相,我故意要學SERGE GAINSBOURG,但不像。
恰巧我談到,我是把我的BLOG當一種「行為藝術」在經營,我希望能將我這一生每個當下最主要的思維與感受盡量真實地記錄下來,一直到我死亡。
我留下的藝術品,就是我這六十幾年的人生囈語。(有人說我六十幾歲會死,不過要先撐過三十五歲。)
會有這樣的狂想,除了我有某種程度的自戀以外,也是因為從以前就想要鑽到別人腦袋去看看他們到底都在想什麼。而既然別人的腦袋很難看穿,那我就先把自己的腦袋攤開來,放到陽光下。
幾十年或幾百年後(人類還沒滅亡的話),有人可以看到曾經活了這樣一個人,曾經有跟他們類似的苦惱、歡樂、思索、成長,或許也是件讓人感動的事吧?
不過當然,我再怎麼誠懇地記錄,能留下的還只是我腦袋的冰山一角,甚至會有不想完全坦承的部分,但至少留下了軌跡。

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很久沒放法語歌,一來是自己久沒接觸,二來是法文嚴重退步。
這首歌以前就滿喜歡,這幾天突然跑出腦海,也不知道為什麼。
這首歌是Serge Gainsbourg在1966年為電視音樂劇《ANNA》所創作的,整片的音樂都是由Gainsbourg操刀,他自己在劇中也演出一角。
影片中是由女主角Anna Karina所演唱,不過當然我還是喜歡Serge Gainsbourg後來自己演唱的版本。
兩段都放放。Serge Gainsbourg - Sous Le Soleil Exactement

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凌晨一點,從公司走出來,知道我終於把這最難熬的一個禮拜撐過了,整個人放鬆不少。
一月一次大失血的工作暫告一段落,我跟wowo的事情,也得到ALICE幫我化解迷障,現在我心裡已不再有怨恨,還明白了許多自己的盲點。
ALICE是一個很特別的長輩朋友,認識她是我的福氣。
我在上海最後一天,她曾飛去請我跟wowo吃大餐,這分恩情我永遠記得。

在冷清寥落的街邊找到我的機車,點起一根煙,犒賞自己。

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他們總是在心智、感性力和對歷史(或時間)之理解力皆極弱小單薄的軀殼裡,藏匿著可拔城毀國的妖魔力量。他們是典型的受虐兒,被人世遺棄的怨靈。
我身邊有許多典型之「我愛羅」。他們慢慢由無愛的少年,變成無愛的中年。且繼續老去。
如何啟動愛。
我幻想著,佛的眼淚費人猜疑滴落的那一瞬,就是我愛羅們為造物主未曾輸入之記憶、傷痕、抒情詩……重組並自我創造的時刻。愛人的能力,犧牲的能力,笑的能力,同情他人的能力,對於無意義殺人、貶低人或遊戲般施虐之憤怒的能力……

──駱以軍〈我愛羅〉

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還是BEYOND能安慰我。
不過這首歌詞的前半部不太行。
跟原來的粵語版「冷雨夜」相比,國語版的音樂更為凝重。
前幾天一個人的時候,大概就像影片中那種頹靡感吧。
最後woo~完的尾奏,讓人心碎。

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早點到公司工作,麻木地做著,東西實在拖太多。
下午ANGIE打電話來,這兩次她回國前在機場都會給我電話,我感到很窩心。
她建議我在公司加班,跟別人在一起,不然回去可能還是會難受。
我工作進度緩慢,像蟲一樣蠕動前進。晚上大家都早走,我也沒辦法留更晚,想這幾天睡得很少,右邊腎臟一直抽痛,還是回家休息。
回家才躺了一會,昨晚那種感覺又浮上來,我覺得很悶很不舒服,開了窗戶還是一樣,我受不了,穿著運動服出去走走。

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工作截稿中,我拖了一堆還沒動,動不了。想早睡,再早點起來工作。
躺下後卻無端痛苦起來,感覺空氣很悶很悶,呼吸不勻,念頭怎樣也擺不掉。
身體很不舒服。
我躺在黑暗中,感覺空氣像黏膩灼熱的黑色流質,起身又趟下,四周溫度怎樣都不對。

大嫂來敲門,說媽媽打電話來找我。

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  • Aug 13 Sun 2006 20:30
  • 夜談

朋友昨晚和BELLE,ANGIE,SOFTCHI見面,一起吃火鍋,當然談的是我的事。
唯一見過wowo的SOFTCHI,有心理學背景與實務經驗,幫我分析了不少她的人格特質,充滿洞見。
更晚我們走到母校,買啤酒在校園裡喝,聊天,就像我們年輕時常做的事一樣。
我們愈聊興致愈開,春風兄下完課也加入,多了一種男性觀點。
從我的事件而起,每個人都開始更深刻地說起自己的感情經驗與我對照,才發現每段感情無不千瘡百孔,充滿誘惑矛盾。
最困難的在於,面對極限狀態,理智與感情,往往背道而馳。

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今天早上,我跟wowo分手了。

原因很複雜,但主要的因素是,她心裡有了別人,這是我不能接受的。
愛她的話,就不該輕易放棄,原本我也是這麼想的,不過距離的問題這陣子已經讓我很疲倦,加上她情感的變化與本身的思想問題,我知道我怎麼努力最後都是徒勞。

她也很痛苦,她喜歡我,但更喜歡那個人,兩個都是好人,誰都不想傷害,也不想那麼自私。

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  • Aug 07 Mon 2006 08:17
  • 十年

週末,因為Angie來台,酗黨終於又有機會聚在一起,雖然有幾個人無法出席,但這已經算是比較全員到齊的一次。
我們在文茜提供的住處裡一起重溫五年前到韓國旅遊時所拍的影片,徹夜談心。

忽然已經五年了。影片中的人還沒什麼大變,但彼時人手一台的底片相機早已經沒人在用了。
這五年,有人當了老師,有人分分合合,有人嫁了人,有人正準備嫁人,有人已定了清楚的人生規劃,有人還在摸索人生目標...。
儘管大家分道揚鑣,這一路走來,看著彼此的成長,有人長得慢(如我),有人長得快,但大家都還是默默彼此關心著。

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我一直覺得自己的名字很奇怪,不好聽,經常被人拿來取笑,應該不會有人跟我有一樣的姓名,但偶爾無聊用google搜尋自己名字,才發現原來不只我有這個名字,還大概有三四個人。
我有看到花蓮縣吉安國小的、有工學院的、有捐助善款的、有參加義工的,最近發現,還有一個開工藝社的,就在我公司附近。
我在網頁上看到這個跟我同名同姓的人開的店家電話,突然有個衝動想打電話去,試試要找XXX(自己名字)的感覺。
「您好,我找XXX先生。」
「我就是。」
「您好,我也是。」

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因為工作的關係,不知不覺我變成一個很會social的人,或許天秤座的我,這本來就是天性。
一個場合,我心情好的話,總有辦法讓大家不忽視我的存在,我懂得在不經意中給自己製造傳奇,製造話題,懂得幽默,懂得給別人搭舞台,懂得給被冷落的人一點點溫暖。
然而心情不好的話,比如在場的人不對盤,我就幾乎屁都不放。

小時候,因為愉快的鄉下生活突然斷裂的經驗,以及對當時那個怪異的家庭存在狀況的否定,讓我變得愈來愈封閉、害羞,我爸爸常常罵我是啞吧,看他生氣,我更高興當啞吧。就是要報復他。很久很久,我跟他一年說話不超過五句,以前是,未來也會是。我這個人頑固的報復心連我自己都心寒。

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今天據說是情人節,我騎車回家的路上,男生載女生的情形明顯變多了,大家都準備去哪裡渡過「浪漫的夜晚」吧,不過這時機不好,明天要上班,沒辦法多浪漫幾次。
路上行人雙雙對對,連晚上我到學校操場運動時,草叢間的狗也是雙雙對對,真的,我發誓,我現在每天都去運動,就沒看到像今天這麼多雙雙對對的狗。(莫非連狗都感受到空氣中的性賀爾蒙?)

而我終於也到了不用在這種節日靠夭的階段,不過我的日子並沒什麼改變,或許是因為我們都不是那種愛跟著大家過節日的人吧。

情人節,在我眼裡,還是商家用來促銷商品的活動工具,是男人哄女人上床、或女人跟男人要禮物的好藉口。

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